Надеюсь, что это будет постоянная рубрика. Цель: настроить меня и любого, прочитавшего на реалии наступившего дня. Наверное — это не всегда позитивно с виду, но точно позитивно по сути. Просто надо думать! У кого возникнут вопросы — пишите, обсудим!
Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла и сказал:
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил этого богатого человека.
— Что случилось с тем дохлым ослом? – спросил старик.
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, тогда я просто вернул ему его два доллара.
В провинциальный ресторан заходит солидного вида мужчина. Садится, подзывает официантку.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне, пожалуйста, мойву какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик, задумчиво:
— И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны. А с другой — перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла. Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официантка уходит в недоумении. Мужик её окликает:
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официантка пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах, дает ей 500 баксов на чай, обнимает за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке. По жене соскучился, сил нет!
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я, я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Преподаватель — студентке- блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.
5xe4qw
5a23ac